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Dimanche 3 décembre 2006 7 03 /12 /Déc /2006 12:18

Le tourbillon de ma vie

Je tourbillonne, je tourbillonne,
Ma tête tourne et me fait mal,
J'ai perdu mes repères,
J'ai perdu mon univers.

Petite femme sous une croute de chair,
Je me cache,
Je me protège,
Je ne sais pourquoi j'erre ?

Des hauts, des bas,
De haut en bas,
Je remonte, je redescend,
Je suis instable, je le sents.

Où es-tu petite Snow ?
Tes flocons se dispersent,
Ta blancheur s'obscurcie
Ta pureté s'évapore...

Mes ailes on été coupées
Et j'aimerai tant m'envoler,
M'affirmer, m'assumer,
Etre MOI ... sans tout cela.

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Par Snow - Publié dans : Just Me ...
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Dimanche 26 novembre 2006 7 26 /11 /Nov /2006 12:40

Perfection ratée !

Comment fonctionne l'esprit d'une personne boulimique ?

Personnellement, le mien fonctionne 24h/24 et à 100 à l'heure...
Mais est-ce comme dans un rêve où je n'en suis que spectatrice ? Je me demande...
Je ne me sents pas si passive... C'est plutôt, comme si tout ce qui s'offrait à moi comme information que je l'attrapais pour ensuite le torturer, le disséquer dans tous les sens afin d'en tirer la substantifique moelle. Mais, au final, ça va encore plus loin que ça, inconsciemment, je pense fonctionner un peu comme un microprocesseur, chaque informations que je reçoit ou que j'intercepte je l'analyse, je la traite : "est-ce bon ou mauvais", "comment réutiliser cette information"...
Un milliard de questions est posé à cette nouvelle information, puis une fois, l'information tournée et retournée dans tous les sens, usée jusqu'à ne plus rien pouvoir en sortir, je la stocke.
Le nombre d'information que chacun reçoit tous les jours est innombrable. Si l'on voulait le représenter de manière mathématique, ce chiffre tendrait surement vers l'infini...

Voilà, comment se passse chacune de mes journées, je reçois, je trie, je stocke. Bien sûr, il m'arrive de faire des pauses pour digérer tout cela, mais rares sont-elles...

Les analogies peuvent être alors nombreuses mais les incohérences aussi. Moi, la petite fille qui se veut être exemplaire au travers d'un modèle de perfection. Mais, cette petite fille qui soi-disant se dit pure, sage et angélique en rejetant toutes les fumées de clopes, l'acool et les "mauvaises" habitudes, qui prône le sport, l'alimentation équilibrée et la "good healthyness" !

Cette même petite fille est capable de se plomber le bide avec des repas (g)astronomiques où le nombres de calories et les quantités se rapprochent de nombres astronomiques. Comment est pourquoi cette rechecherche de la perfection absolu engendre des comportement tellement destructeur ?

Peut-être vis-je au travers des contrastes ? L'impression de "manger pur" de "vivre sage" n'aurait aucun sens si elle ne cohabitait pas avec ce disfonctionnement alimentaire ? Le fait n'est peut-être que dans la comparaison d'un "trop manger" à un "pas assez manger" ?
Les nuances ne sont devenues que trop rares. Je recherche une perfection stable et me sents sur le fil du rasoir.

En fait, peut-être que la perfection rechechée n'est qu'illusoire.

"Celui qui ne tend pas toujours à un plus haut degré de perfection ne connaît pas ce que c'est la perfection. La perfection est la poursuite de la mort" (P. Baillargeon dans La Neige et le Feu)

"Il est aussi noble de tendre à l'équilibre qu'à la perfection. Car c'est une perfection que de garder l'équilibre" (J. Grenier)

"Ne craignez pas d'atteindre la perfection vous n'y arriverez jamais" ( S. Dali)

A chaque fois que je pense tendre vers la perfection, je retombe de haut comme si l'herbe m'était coupée sous mes pieds.
A force de chercher à atteindre cette perfection, je me détruit chaque jour davantage...

... et il serait grand temps de me reconstruire.

Mais, tout cela semble plus fort que moi, je ne contrôle plus, chaque chose est bonne à (ap)prendre, chaque infos doit être traitée, chaque nourriture doit être avalée...
Je suis boulimique de tout : de la bouffe (à mon grand regret), des connaissances (lire, lire, lire...), de la consommation (acheter, dépenser, avoir), des activités (faire, refaire, défaire)...

Je cours, je m'affole, jamais je ne m'arrête...
Je m'use, je m'abîme, toujours je me détruis...

... Mais jamais je me construis.

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Par Snow - Publié dans : Just Me ...
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Vendredi 24 novembre 2006 5 24 /11 /Nov /2006 17:08

Où est mon petit corps ?

Je cherche mon corps celui qui me convient,

Celui qui me correspond,

Celui qui me va le mieux !

Je cherche mon corps car

Celui d'hier ne me convenait plus,

Celui d'aujourd'hui s'en rapproche,

Qu'en sera-t-il de celui de demain ?

Mais je cherche mon petit corps...

Où est mon petit corps ?

Celui qui je noie,

Celui que je refoule,

Celui que j'abîme,

Celui que je détruis chaque jour qui passe,

Où peut-être celui qui n'est déjà plus ?

Où est mon petit corps ?

Celui que j'enveloppe d'un épaisse carapace,

Celui que je cache,

Celui que je menace s'il se dévoile,

Celui que j'use de jour en jour,

Où peut-être celui qui s'efface sous mon poids ?

Où est mon petit corps ?

Celui que je fais taire,

Celui que j'étouffe davantage depuis des années,

Celui que je refoule,

Celui qui disparait sans cesse,

Où peut-être celui que j'ai peur de découvrir?

Où est mon petit corps ?

Celui que je sents vibrer en moi,

Celui que j'attends depuis des années,

Celui qui me rendra heureuse,

Celui qui dévoilera enfin qui je suis vraiment,

Où peut-être celui que j'ignore ?

Où est-tu mon petit corps ?

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Par Snow - Publié dans : Just Me ...
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Mercredi 22 novembre 2006 3 22 /11 /Nov /2006 18:46

Etre différente...

La différence...

Depuis le divorce de mes parents et peut-être même bien avant lorsque j'y pense...

En fait..., flashback...

La naissance de mon frère fut difficile. En ont suivies nombreuses inquiétudes de santé à son sujet de la part de mes parents, plutôt maigre et assez réservé, il auncaractère plutôt calme et ses propres valeurs.

Moi, je suis venue au monde bien plus tard (4ans aprés). Et là j'ai vite compris que ce qui faisait l'identité de chacun jouait en partie sur la différence de l'autre...
Du coup, plutôt que de prendre exemple sur lui, j'ai joué la différence : lui calme / moi dynamique, lui sage / moi bavarde, lui peu sportif / moi sportive, il n'aimait pas le fromage / j'adorait le fromage, il semblait fragile / je me devais d'être solide.
Et cela, il me semble a duré jusqu'au lycée, où mon affirmation de moi était beacoup dans la différence de l'autre, et là, l'annonce, le divorce de mes parents...

"Avec qui choisis-tu de vivre ? Ton père ou ta mère ?" Comment pouvait-on me demander de choisir ?
Il a bien fallu une réponse... sur le moment je choisissais la maison, je voulais pas en plus être déracinée, c'était trop tôt... Donc, je restais avec ma mère...

Et à ce moment-là, la différence joua d'elle-même, mes parents éprouvant un divorce difficile et compliqué (qui dura quand même 7ans avant qu'ils soient déclarés officiellement divorcés), je me devais de ne pas leur créer davantage de soucis, donc être la plus sage, la plus studieuse au possible. Résultat, j'ai eu le temps de faire un BAC + 6, et le divorce fut enfin pronocé !

Pendant tout ce temps, je me suis distinguée en étant celle qui ne boit pas ou trés peu (1 ou 2 verres maxi), celle qui ne fume pas (j'ai jamais pu finir l'unique paquet de clopes acheté dans ma vie), celle qui sort peu (j'ai du sortir même pas 10 fois en boîte dans ma vie et pourtant j'adore danser).
Bref, je me devais d'être la "petite fille modèle", la petite fille parfaite pour créer le moins de souci à mes parents alors qu'au même âge les autres adolescents testent et font diverses expériences, moi, non, aucun intérêt !

De là, m'est venue une maturité prématurée que beaucoup me reconnaissent aujourd'hui.

Cette maturité, je l'ai mise en place pour décharger mes parents de mes problèmes, mais aussi car ma mère ayant beaucoup de mal à digérer ce divorce (je dirai même qu'elle en fait une indigestion...), je me suis vue l'encourager dans ses actes, la soutenir, l'épauler, comme une mère aiderait son enfant, et j'ai été prise au piège car les rôles s'étaient déjà inversé...
Aujourd'hui, la relation que j'entretiens avec ma mère n'est plus celle de mère/fille (ou trés rarement) mais je me qualifirais mieux dans la position de confidente.... Ma mère se confie à moi, sans jamais m'avoir laissé le temps de me confier à elle....
Bref, il me semble que je cultive inconsciemment la différence dans ce que je fais, non pas par esprit de contradiction mais par simple envie de perfection.

Eternelle insatisfaite, ayant besoin de grandir plus vite, je pense avoir développé mon sens de l'écoute en observant beaucoup les gens et en retenant chez eux les valeurs que j'estimais le plus. Je garde le bon, je jettes le mauvais, ce souci de perfection de pureté que je nourris depuis ce divorce, je pense déclenche aujourd'hui une partie de mes boulimie. De vouloir trop bien faire les choses on est souvent décue... Et c'est tout quand les autres ne sont pas impliqué. Mais la différence me revenait en pleine face lorsque j'ai pu entendre : " toi et tes principes tu nous agaces ! " ou "elle ne fume pas elle ne boit pas...(silence signifiant elle doit se faire chier dans la vie)" ou encore "c'est la petite fille modèle" ou "c'est une intello elle a fait des études"... j'en passe...

La différence indentifie les individus mais dérange... Et moi je me sents pas à ma place avec les gens de mon âge qui me semble immatures et les personnes matures ne viennent que rarement chercher ce qui se cache derrière mon visage de 24ans...
Heureusement, j'ai trouvé aujourd'hui une personne qui a bien voulu creuser derrière ma coquille et qui me comprends et m'encourage. Je pense qu'aujourd'hui cette personne arrivera à m'aider à enfin me trouver et m'assumer psychologiquement.

Merci à toi.

Le problème d'une personne boulimique est qu'elle recherche une part d'elle-même qu'elle a perdu ou cacher ou refouler...
Je veux être MOI tout entière, et ME VIVRE ENFIN avec ma différence et mes différences JUST ME !